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          “誰是合適我的TA?”

          掃碼閱讀 編輯:jnmd.org 作者:天路客何 2019-01-09 人氣:... 我要投稿

          服侍主內的單身弟兄姊妹,的確是一個非常困難的事情,但也越來越意識到這個事工的重要。去年基本沒有結什么果子,雖然有些挫敗感,但看著陷在掙扎和糾結中的弟兄姊妹,還是想在新的一年重新開始。

          所以從今天開始,婚姻的文開始連載關于戀愛的系列文章,愿時候滿足的時候,能夠成為一本書,祝福到更多的弟兄姊妹。關于戀愛的道理其實已經汗牛充棟,很多單身的弟兄姊妹,都已經成為這方面的“專家”。道理可以說的很好,但就是進入不了。

          所以這個系列準備從最實際的層面入手,少談大道理,多講在戀愛中的實際遇到的問題。

          愿弟兄姊妹姊妹為此禱告,也可以把您的問題私信留言給我,一起來完成這個事工。

          誰是適合我的TA?

          今天的文我們先來談一個被提問頻率最高的問題,到底誰是合適我的那個TA呢?

          這個問題的出現頻率之高,基本在每次的婚戀講座中都會遇到;同時這個問題的解答難度之高也是前所未有的,就算我們使出渾身解數,把我們所有學過的和經歷過來的經驗,傾囊相授。

          但無論如何解釋和分享,真正明白的和愿意接受的人并不多。因為這個問題可以說是大齡單身弟兄姊妹,最難跨越和順服的問題。

          主要的問題就是,人性里面的自我中心所導致的標準和習慣。這個標準不改變,這個問題似乎也就永遠無解。

          有意思的是,這個問題只要有人真正有了答案,并且明確,這個明白的人很快就會脫單。

          所以無論這個問題有多困難,還是需要回答;無論大家是否愿意聽,還是需要面對。

          這個問題背后的問題

          分解這個問題我們會發現:這個問題的重點是圍繞著“我”這個中心被提出來的。當“我”成為中心的時候,一切就改變了性質和方向,因為“我”的需要和訴求,一切就都與“我”糾纏不清。

          于是“合適”的這個標準,就因為是建立在“我”的中心上,自然就成為了我自己的標準。

          很多聽過這種說法的人非常不服,說如果不是按照我自己的標準,那我按照什么標準呢?如果不是我喜歡的,合適我的想法和標準的,那我也不會和TA結婚生活在一起呀!

          這些不服的人并不是不認識神的人,而是主內的弟兄姊妹,這就是真正讓人起急的事。

          如果說不認識神的人不服,我認為還是情有可原,因為人性的本質就是自我中心的。但這些看起來很屬靈、敬虔的弟兄姊妹,在面對這個問題的時候,竟然和不認識神的人一樣,這個事情就比較可怕了。

          舍己、背起自己的十字架來跟隨主、進窄門、走窄路,不就是拿走自己的自我中心嗎?為什么在其它的地方可以,但在選擇婚姻的對象這個生命中最重要的地方不可以呢?

          說實話這就是今天我們信仰的真正問題,喊口號式的信仰非常容易,但真正需要實際面對的時候,才會顯出這個信仰的本質。

          如果在婚姻這個關乎使命的問題上,不愿破碎自己的老我舊人,那在其它問題說自己可以順服神的人,就是在說謊了!

          此處省略......字,因為這個道理我們談的太多,不想再說道理,只愿有耳可聽的,就應當聽吧!

          我們的案例

          在對單身弟兄分享這個道理的時候,最容易被反駁的就是我們的婚姻。很多弟兄都說,牧師你說話是站著說話不腰疼,師母這么漂亮、溫柔、賢惠。

          你當時找師母的時候,難道就一點自己的標準都沒有嗎?沒有考慮過師母是否合適你嗎?

          每次聽到這樣的提問我都非常感恩,是這些弟兄的反駁,讓我一次又一次的更加堅信,我們領受的這個真理來自于神。

          我們是初戀談了差不多8年的戀愛,彼此愛的死去活來,雙方都非常認同對方很“合適”自己。但因為我們各自的原生家庭,父母的婚姻都不是我們喜歡的那樣,所以遲遲不敢進入婚姻。

          在這樣的愛情長跑中,我們也慢慢出現了問題,原來那些互相吸引的東西,因為太熟悉而變成了矛盾。但還是因為認可對方“合適”自己,以及年齡等等外部條件的壓力,最后我們還是進入了婚姻。

          悲劇就此發生,原來認為“合適”的部分,就開始從矛盾而演化成為傷害,原來非常喜歡和欣賞的東西,如今都成了苦毒。吵架、打架、冷戰、出走......基本所有婚姻中出現的問題,我們都嘗了一遍,直到走到差不多熄滅的盡頭。

          結果神的恩典卻在最黑暗的時候,像一束光一樣照進了我們的現實,才發現原來這一切的傷害都是因為我們的自私。才明白當初我們為了滿足“我”的那些標準和需要,是多么的愚昧和可笑。

          婚姻把這些自我中心的每一個標準,都用殘酷的事實瘋狂打臉,每一個從“我”發出的需要和盼望,最后都成為極度失望的絕望。

          從明白這個罪的道理到真正認罪悔改,我們走得也并不輕松,頭腦的知識轉換成為生命,絕對不容易。在信主,甚至全職服侍主的多年之后,我們才真正在生命層面經歷到神的赦免之恩。

          所以當我們真正領悟到這個奧秘之后,才會有火焰般充滿骨縫的火熱,渴望將這些真理分享出去。

          每次分享完我們的經歷,弟兄們都沉默了,但我們也非常的理解他們此時的掙扎和糾結!

          這個問題的正確打開方式

          所以,我們需要重新面對這個戀愛的基礎問題,重新用另外一種,就是神的方式來打開!

          如果有人愿意改變下這個問題的打開方式,把“我”放在神的后面,退出這個宇宙的中心,這個問題就會簡單得多。因為我們活著不是為了自己,而是為了神。既然在所有的層面都需要順服神,那自然在婚姻上也就必須要順服祂。

          這樣這個問題的正確打開方式就是,“誰是合適神為我預備的那個TA?”

          當我們退出宇宙的中心,把神放在我們前面,問題就會前所未有的清晰起來。當我們把神放在首位,神的標準就會顯明,我們的標準就會崩塌。

          這個時候這樣愿意放棄自己宇宙中心地位的人,就會陷入深深的痛苦的中。這種痛苦是如同十字架一樣的痛苦,是撕裂我們老我舊人生命的痛苦,是我們進入死地的痛苦。

          沒有嘗過死亡味道的生命,是不會真正成熟起來的;沒有經歷過自我撕裂痛楚的人生,必然不會真正的順服。如果我們能夠用語言來形容這種狀態,唯一可以用的詞匯就是:認罪悔改。

          所以沒有經歷這個過程的人,是不配作主的門徒的,沒有真實的認罪悔改的人,更不可能得到重生的生命。而這個生命中最痛苦的時刻,也就是這個愿意放棄自己的人,真正品嘗到主恩滋味的時刻!

          必然發生的事情就是“我”的標準完全崩潰,神的標準成為衡量一切的標準。

          以神為中心的尋找

          所以,如果明白了上面的分析,真正的改變這個問題的打開方式,解決這個問題就會比較簡單。只需要好好問問自己,愿不愿意放棄自己,把自己的這個“我”放在神的后面。

          神的標準就會非常清楚的進入你的視線,因為神的標準早就在祂的話語中反復的被提出來,就是這個TA必須是認識神的人,必須是愿意真正跟隨神走十字架上,走窄路的人。

          也許會有弟兄姊妹說,大道理又來了,這個我們知道啊!天天聽得耳朵都起繭子了。而真正的奧秘就在這里,想要聽明白這個道理,需要的不是你肉體的耳朵,而是你靈里面重生的耳朵。

          這個耳朵不是你的肉體主導的,而是神的生命主導的!在你尋找另一半的時候,最先開始的并不是你如何去發現對方,而是先認識你自己是誰!

          只有你真正認識了自己,明白了自己的位置,清楚了自己的使命,確認了你自己是否重生。

          當這些問題清楚之后,世界瞬間就會安靜!你就會充滿了圣靈的恩膏,成為一個真正的屬靈的人!

          當然還會有很多弟兄姊妹,會有很多很多的問題(歡迎提出來,都能理解)但聽了就去行的人就有福了!因為這個時間并不掌握在人的手中,而是在神的手中,當你的心真正開始改變的時候,神會在第一時間知道。

          因為祂看重的是你的信心,而不是你的行為;當你真正有信心的時候,就必然會產生行為。所以并不是你要做到多么“好”,這都是人的標準,而是你的心要回轉到祂里面,這是祂的標準。

          只要你謙卑下來真正順服祂,你就必然看到祂奇妙的恩典和作為!

          那你就是一位蒙福的人,必然瞬間就看到那位“神為你預備的合適祂標準的TA”。

          期待嗎?那就順服吧!

          相關搜索:合適

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