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          為什么這么屬靈的一對夫妻,還會常常吵架?

          掃碼閱讀 編輯:jnmd.org 作者:生命樹 2019-01-04 人氣:... 我要投稿

          男人如何做,女人才會懂?

          我們會發現:無論男人怎么做,女人怎么說,我們必須要面對的,都是“標準”的問題。而更困難的問題,是如何理解這個標準的問題。

          到底誰的標準才是對的呢?這是所有吵架的核心問題,只要我們愿意總結一下,都會發現所有的吵架的導火索,都是因為我們不同的標準。

          當我們不再去關注對錯、善惡,放下自我的標準,只關注同一個標準——神的標準,婚姻和睦就不是問題了。

          但這個道理如何成為生命,在生活的細節中反應出來,卻不是這樣簡單的說說而已,真正能夠活出來,就是兩個人必須要經歷破碎,這個過程就是“溝通”。

          熱戀的時候,兩人不會出現這個問題。那個時候,男女主要處理的是“你愛不愛我”的問題,以及“我要不要愛你”的問題。

          雖然兩個人會討論和面對三觀的問題,但在僅僅是談的程度上,三觀還是虛空的概念。戀愛談到水深火熱的時候,這些概念也就以為明白了。

          可是進入婚姻之后,我們會發現:真正重要的問題,我們在談戀愛的時候并沒有談。這個問題,就是如何去理解和協調我們共同認可的觀念。

          當兩個人以為已經了解對方,以為按照自己的理解已經接納了對方的一切。甚至幻想進入婚姻,就是進入幸福的大門。這些期待和幻想卻是愛情進入墳墓,婚姻成為創傷的開始。

          現在婚前輔導越來越流行了。甚至在有的國家,如果你沒有接受婚前輔導,就不能領結婚證書。為什么?因為沒接受過輔導,兩個人在一起肯定要出問題。

          沒有學習過婚姻基本常識的兩個人結婚,就像一對炸彈莫名其妙地被綁在一起,有太多危險的不確定因素。

          試想,我們如果要在一個崗位上把工作做好,除了接受基本的小學教育以外,最少還要有十年的準備。并且到了崗位中,我們還得不斷去學習。

          婚姻是多復雜的一件事,絕對不比工作簡單,可是大家膽子都非常大,沒有任何學習就闖進去了。這就導致婚姻中埋了很多地雷。

          我常為別人主持婚禮。有一對夫妻,結婚時讓所有人都感動了。他們夫妻倆彼此表白的時候,各自說了一段話,讓在場的人全部潸然淚下:太感人了,他們多么不容易,他們多么愛對方,他們愿意為對方付出這么多!

          但是進入婚姻之后,他們卻一直在吵架。在婚禮中的海誓山盟,卻在細致的生活中被毀壞。

          我因為主持了他們的婚禮,自然成為他們吵架的調停者。在很長的一段時間,基本上每一天,我都會接到他們兩個人分別給我發的短信,說今天又怎么樣了,又怎么受到傷害了。

          我就幫他們不斷地處理。我發現:這兩個人平常都很優秀,可是一遇到婚姻問題,智商和情商都變為零,連一句合情合理的話都不知道怎么講。婚禮這么感人,婚姻卻這么嚇人:這到底是一種什么情況!

          原來他們根本就不會溝通,他們都是基督徒,三觀高度一致。也是愿意按照神的標準去生活的人,甚至非常認可不要陷在對錯和善惡的糾結中。

          但在實際的生活中,這些高大上的標準,卻被自己理解的標準偷換了。雙方按照圣經的話來吵架,單獨看起來都非常對,但卻因為不會溝通,完全按照自己的理解去傷害對方。

          他們最有意思的架是這樣吵的,結完婚后,按照風俗雙方要回自己的父母家。結果雙方都執意要先回自己家,這個矛盾不斷的被激化,最后他們拿出圣經,翻到《以弗所書》第五章,開始吵架。

          丈夫認為妻子應該按照圣經的教導順服他,按照他的意見回他家;妻子認為丈夫應該按照圣經的教導,要完全無條件的愛她,先回她家。雙方都不愿意妥協,直到吵到崩潰來找我。

          其實問題很簡單,他們雖然看起來在用圣經的標準,但骨子里還是在用自己的標準來處理矛盾。甚至在用自己的標準來解釋圣經,當我們用自己的標準,來解釋真正的標準的時候,問題就會變得更加麻煩。

          這就是今天很多基督徒有了真正標準,卻沒有得到恩典的原因。

          這看起來是解經的問題,其實是溝通的原因,是是否真正認識自己是誰的問題。

          如果他們愿意付上代價,在婚前進行扎實的輔導。學會溝通的方式,明白對方的思考方式,這樣的問題就可以被很好的處理。

          他們就會借著溝通,了解真正的自己,認識真正的對方。神的標準才會成為活潑的生命,真正滋養和幫助他們過榮耀神的生活。

          在幫助他們有了好的溝通之后,他們終于明白了自己和對方的思考方式。

          其實先回誰家并不是不可解決和協調的問題,而是雙方內心真正的需要是否被滿足的問題。

          所以我們需要學習溝通,而且最好是從婚前就開始學。持續的練習,才能讓我們發現彼此共同的標準,讓男女差異從問題的根源變為幸福的泉源。

          相關搜索:夫妻 為什么 吵架 屬靈

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