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          建立夫妻間更深的溝通

            很多人在婚姻里還是覺得很孤單,還是覺得很失望,很失落,這些都是因為覺得在婚姻里沒有一個聆聽自己的人,也沒有一個好的溝通環境。兩個人共同生活在一個屋檐下,但是中間卻好像有一堵看不見的無形的墻。但是今天我們來到神面前,我們知道在主耶穌里面,他已經拆毀了這堵無形的墻,使夫妻兩個可以有機會暢通無阻的彼此分享自己的感受。

            溝通---是一種深層次的思想情感的交流,而不是兩個人在一起說說話而已,也不是只是意見的交換而已。溝通是人類的基本需要。每個人都渴望被人聆聽,也都渴望去了解對方在想什么。只有當夫妻兩個人心靈層面能夠互動的時候,才能真正打破孤單的感覺,才能夠走入到合一的境界中。

            一,溝通的基本需要

            A,愿意追求彼此了解的夫妻,就會開辟一條道路,使對方可以了解我,我也能借著這條路去了解對方。所以,一個真正想彼此了解的人他就會看重所有能促成溝通的渠道。有積極愿意的心,想要去和對方溝通。

            到底溝通需要什么?

            1,溝通需要時間:愛就是愿意為對方花時間。(傳道書3:1節“凡事都有定期,天下萬務都有定時。”7節:“靜默有時,言語有時;”)我們把時間花在什么地方,就表示我們的心在哪些地方。能給對方最好的禮物就是時間,因為每個人的時間都是寶貴的有限的。2,溝通需要彼此間的信任:不要害怕溝通。相信對方接納自己,不要害怕對方聽到我們真實感受之后會不接納我們,因為真愛首先要彼此接納,溝通需要兩人之間的彼此信任。(約一4:18節:“愛里沒有懼怕;愛既完全,就把懼怕除去。”)3,溝通需要彼此間的透明度:亞當和夏娃第一次相見的時候是赤身露體并不覺得羞恥。(創2:25節)如果夫妻之間沒有透明,彼此之間還有隱藏,隱瞞自己的經歷或心靈深處的感受等等,無論任何事都有可能成為給魔鬼留地步。只有完全向對方敞開,才能將感情與真我與對方分享,才能有效地與對方溝通。

            B,溝通是有層次的。溝通的層次越高,就越能增進彼此的了解。

            人類的溝通有5個層次:

            第一層次:寒暄。比如:熟人見面說:你好嗎?吃飯了嗎?然后就是“再會”。這種溝通透明關系的層次很低。沒有分享,或是很淺薄的。

            第二層次:事實上的溝通。分享大家都知道的事情,眾所周知的事情,比如今天美國總統競選了。

            第三層次:意見方面的溝通。比如教會中發生的某些事情,我不同意,分享自己的意見。

            第四層次:自己情緒方面的溝通。比如今天發生什么事情,我很不開心。就是分享自己開心或不開心的事,能分享自己的感受。這已經是比較深層次的溝通了。

            第五層次,也是最深層次的溝通:透明程度的溝通。分享真正的你,把完全的你展現給對方。把自己身心靈都敞開給對方。你會發現隨著這種透明關系的深入,兩個人的關系也就深入了。但是隨著這種溝通的越來越深入,能做到的人越來越少了。很少有人們在婚姻中做到這最深層次的溝通,分享完全的真實自我的透明關系。這個溝通就是我們所追求的,也是神非常盼望我們在婚姻中能達到的溝通層次。

            溝通包括兩個方面:1,好的聆聽。你要去聽對方跟你說什么。2,好的表達。表達自己的想法,感受。

            二,聆聽:先去尋求了解對方。好的溝通需要我們先去聆聽對方的感受,對方的需要是什么。

            雅各書1:19節:“你們各人要快快的聽,慢慢的說,慢慢的動怒。”真正的聆聽就是“快快的聽”。“快快的聽”---并不是左耳進,右耳朵出。恰恰相反,真正快快的聽是我要去認真專注的聽對方的話語的含義是什么,去了解對方的想法感受是什么,并且去注意對方的一言一行甚至他的肢體語言在表達什么樣的信息。身心靈都認真專注的聆聽對方。

            A,聆聽的需要。

            每個人都非常希望有人能夠真正出于愛而聆聽自己。當對方想好好和你溝通,你卻不愿意好好的聽,在忙著自己的事情,只是偶爾的有一句沒一句的敷衍他,對方就會感受到你沒有在認真聽。這時就好像一個急于回家的人,你卻關了門不讓他進。一旦這門關上了,這個想要分享的人就開始關閉他自己的心門,他不再愿意分享他的感受。這就是婚姻中很多夫妻彼此抱怨說:“哎呀,我很想和他溝通,他不愿意說,我不想聽的時候呢,他又整天跟在我背后來折磨我,壓迫我。”其實這就是我們錯過了非常美好的溝通的時機。

            B,一個不會聆聽的人,常會阻止對話或引起誤會。他的表現有三種:

            1,偽裝性的聆聽---是假裝對話題有興趣,但其實沒有。沒有真正聽到對方的心理感受。他在看報紙,看電視,在打電腦。眼睛也不看著對方,只是“哦,嗯,哦”這些沒意義的話來回應。偽裝性的聆聽,其實他根本對話題不感興趣。

            2,選擇性的聆聽---是對有興趣的話題才會注意聽,不感興趣的,左耳聽,右耳扔。

            3,防衛性的聆聽---是拒絕接受任何有威脅的信息。這通常是出現在夫妻吵架之前的,一般當防衛性的聆聽出現的時候,對方就開始攻擊了。這是家庭戰爭的開始。

            C,一個好的聆聽者,應該具有的態度:(有一種鼓勵溝通的態度。鼓勵對方分享自己的感受,分享真實的自我。)

            1,看重配偶的意見。你可以握著對方的手,看著對方的眼睛,認真聽對方說,以此態度來聆聽,給予對方完全的關注。

            2,以接納和愿意了解的態度來聆聽。哪怕對方是碎碎叨叨,我們要去耐心的了解對方話語中的含義是什么。女人一般非常嘮叨。在想要表達一個情緒時,通常是把所有的事實先堆加在一起,可能有些事實與自己的情緒并沒有多大關系,但是她為了要讓對方了解自己實在是非常痛苦或很疲倦,她可能從早上八點鐘那些不相干的事情就開始說起了。所以,很多丈夫就會埋怨說:“我聽了你半個小時,還不知道你在講什么!”所以,姊妹們在溝通的時候,盡量要簡短,扼要的表達你的感受;那做丈夫的弟兄呢,要用一種接納的愿意的態度來聆聽你的妻子。即便她很嘮叨的講了一大堆不相干的話,你也要有智慧的去聽到她最想表達的那層的含義。

            3,要用忍耐的愛來聆聽,不把配偶看為自己的敵人。愛是恒久忍耐,愛是不求自己的益處,不輕易發怒,不計算人的惡。即便你聽到對方有一兩句攻擊你的話,你需要求主給你忍耐,讓你能忍住,忍耐到底的人必然能得救,有時當對方表達出來的時候,他只是需要宣泄一下而已。你要忍不住戰爭就開始了。

            4,要用仔細并樂意的態度來聆聽,也許神要借著你的配偶向你說話。也行神借著你配偶的一句埋怨來提醒你,你目前的家庭狀況是這樣的,你需要來做一些改變。

            5,用希望澄清問題的態度來聆聽。

            你可以用這些問題來問你的配偶,幫助他溝通,也可以減少一些沖突與誤解。當你配偶講了一大堆話你還是聽不懂的時候,你可以問他:a,親愛的,你是不是想要告訴我****嗎?b,親愛的,當你說****的時候是什么意思呢?我很想了解到底你具體的意思是什么。c,在你剛才所講的話中,什么是你最希望我了解的呢?d,你現在最需要我做的是什么呢?這些問題都可以幫助我們溝通,不會一時情急誤會對方意思。

            D,好的聆聽者,會用好的聆聽習慣來鼓勵溝通。

            需要注意的是:a,對方所講的信息內容,b,需要注意他信息的意義。c,要確認他說這一大堆話中的要點是什么。d,要澄清問題在哪里,e,要用理解接納的態度來聽。

            不需要注意的,要忽略的地方是:不要注意他的表達方式,因為也許他會用生氣,偏執,冷淡,宣泄的的方式表達。你也不要注意他的措詞用句。也不要自衛反擊,找很多理由去反擊對方很快的加入到這場家庭戰爭里面去。最后不要批評論斷。

            聆聽時最好全身上下都是耳朵來聆聽對方。我現在全神貫注,為了要聽你給我講什么。這就是好的聆聽者。

            三,怎樣進行好的表達?好的表達---目的是讓對方了解。好的聆聽是為了了解對方。好的表達是讓為了讓對方了解我。

            A,我們常會將不同的表達方式帶進婚姻里。比如男人喜歡實事求是,女人愛憑感覺。

            1,男人常用認知性的表達方式(實事求是):這種類型比較封閉,比較難表達情緒,很難把自己的感受表達清楚。

            2,女人常用情緒化的表達方式(全憑感覺):表達是帶有許多感情,情緒,此類型比較開放,較難隱藏情緒。高興就是高興,生氣就是生氣。

            3,相反的意見會導致誤會產生,但同時也能使彼此互相吸引,加強關系。男女的不同其實就是為了彼此吸引,加強關系。

            4,一個聰明的配偶會允許他(她)的伴侶有不同的表達方式的自由。

            做男人的,千萬不要把你的女人變成男人;做女人的,也千萬不要要求你的男人像女人一樣。要接納,允許對方有他自己的表達方式。

            B,溝通的障礙

            溝通的障礙是怎么引起的呢?原因有以下幾種:1,童年性格的養成會形成壓制情緒的模式。從小成長的環境不鼓勵他表達自己的情緒。所以,他是內向的人,不喜歡說話。遇到事情自己關在屋子里。他需要自己對付他的情緒。你要給她一個空間。千萬不要這時追著他,壓迫他分享,這是不尊重對方成長的養成。

            2,不健康的自我形象會導致一個人害怕被人拒絕。當你很想溝通,而對方又不接納你時,自尊心受損,有過溝通失敗的經歷,由于自卑情緒,使他不想再去溝通。

            3,錯誤的性別認知會影響一些男性逃避分享自己的感受的需要。他們以為男人就要酷, 要沉默,把自己的感受都壓抑起來,不要象女人一樣的宣泄和分享。這是錯誤的。造成溝通障礙。

            4,錯誤的屬靈觀會阻礙我們分享自己。以為自己去禱告就好了,你也去禱告好了。當對方問你到底怎么想的時候,你說我不需要和你分享,只要主耶穌了解我就好了。這些話都是神不喜悅的,都是錯誤的屬靈觀念,是錯誤的屬靈借口,這些都不應該存在我們婚姻的溝通當中。

            5,易怒和苦毒的心態會破壞我們的溝通和理解。如果我們非常容易發怒,或心里存著對對方的怨氣和苦毒,這些都很容易會影響我們了解對方或表達自己的溝通方式。

            以上的溝通障礙很可能存在于你們的婚姻溝通模式中,不知你是否愿意來面對它?改善它呢?

            C,下面是幫助你改善溝通的三個步驟:你一定要記住,在每次溝通之前,你要思考以下問題:1,你要決定你想說什么?2,你要決定你怎樣說?3,你要決定你在什么時候說?

            比如說,你非常想告訴你丈夫你很疲倦,很希望丈夫能多做些家務事,那么,第一步,你現在就需要考慮,你現在要說什么,想說的是你需要丈夫的幫助對不對,你就把它很簡短的寫下來。然后第二步,你決定怎么說?你是要憂慮的說呢,還是很失望的說,還是很埋怨的說呢?還是帶著鼓勵去說?比如說,“我知道你最近很忙,我知道你在工作上也很辛苦,但是由于我最近身體不太好,我還是非常希望你在家里面能幫助我一點。”如果你是這樣的態度,丈夫就會積極的回應你。第三步,你要決定你在什么時候說?這很重要的,直接影響你溝通的結果。很多人喜歡吃飯的時候來溝通,但是如果是非常嚴肅的話題,一定要有專門的時間來溝通。可以找一個時間,找個合適的環境用約會的方式來處理來面對。如果你實在找不出時間,鼓勵你寫情書。你可以把你的想法,你的感受用一封情書的方式寫下來,讓對方有時間,有空間,也可以反復的來思想你所說的話。這樣可以避免戰爭,避免立刻沖突。

            我和我老公,情書方式以前用過,現在多是用短信來進行這種溝通,把自己心里話和感受說出來給對方聽。這樣比直接打電話要好。讓對方有時間,有空間,也可以反復的來思想你所說的話。能冷靜,可以避免爭吵,避免立刻沖突。然后我們再自我反省,圣靈在我們心里動工,當本來心中有意見有怒氣,但看了短信,思想之后,氣就消了,再電話聯絡,就不生氣了能好好說話了。

            D,表達會帶來親密情感。如果我們擁有很好的表達,就會帶來情感上的親密,這種親密就是神在婚姻里為我們預備的,是非常非常美好的感覺。

            1,我們首先要將自己交托給神,來到神面前,把我們所需要的一切交托給他,并且祈求他為我們信心創始成終。太11:28節

            2,因配偶對你的了解,愿意再一次將自己交托給配偶。這很重要,表示我們再次信任配偶,愿在婚姻里重新向對方敞開自己。

            3,我們要用無條件的愛和接納對方,讓對方有最高的自由度可以來表達自己的情緒。只有我們無條件的接納對方的時候,對方才可以在我們面前暢所欲言,才可以在我們面前表露真實的自我。如果你不愿意接納,你的配偶怎么可能在你的面前向你敞開他的軟弱,他的難處,他的痛苦,甚至他的罪孽呢?只有你愿意接納時,對方在你面前才是真實的,才是安全的。

            情感和情緒的親密,需要在哪幾方面向對方敞開透明呢?

            1,分享私人的思想和秘密的夢想,私人的感受。

            2,我們還可以和對方分享我們沒有明說的需要和欲望。

            3,可以和對方分享我們個人的成功與羞辱失敗等等。

            生命中的點點滴滴我們都可以和對方分享,這是何等美好的親密的感覺。這種親密的感覺實在會讓其他人羨慕你的婚姻,羨慕你所擁有的這種親密關系。

            弟兄姊妹,如果我們想要在這個世上做耶穌基督美好的見證,我們就需要在和配偶的溝通方面好好的下功夫,愿意花時間在對方身上,愿意在溝通這條道路上做出自己該有的努力 。

            弟兄姊妹,如果過去你們沒有美好的溝通,鼓勵你從今天開始給對方溝通的機會,給自己一個改變的機會,愿神賜福給你和你的全家人!

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