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          為什么信主多年后,生命沒有改變?

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          發表于 2017-10-16 13:02:24 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
          《境界》讀者家人 ijingjie

          @山泉:對很多基督徒來說,有兩個問題其實并沒解決:為什么信主?如何信主?
          @Ben:坦白講我現在都不敢承認自己是基督徒,因為我的行為品格連自己都討厭,真擔心人家會說信主的人怎么這樣,打天父的臉!我還是信主的,不過已經很久沒去過教會了,我覺得信仰和迷信之間總讓人難以分清,教會里搖頭晃腦唱贊美詩的人讓我覺得惡心,我不覺得他們的生命變了,反而讓我覺得好假,我不想和他們來往,還不如和外面開口閉口罵爹罵娘的人交往得更自在。
          我也不知道自己重生沒有,反正從沒體驗過那種重生的現象。如果這時候審判了,我一定下地獄的,因為我的生命沒變,可是我不知道該怎么辦!曾經我痛苦了四年,一直祈求神救我賜我重生,可是都白搭。說句真心話,我一面感動耶穌說的話,“你們雖然不好尚且知道拿好東西給兒女,更何況你們的天父” ,一邊被現實逼得似乎是假的。
          @與神同行:主為自己留下的七千人是隱藏著的,你在教會里幾乎見不到!唯有重生的信徒生命才會改變。如何才能重生呢?答案是順服神,而順服神就要犧牲、受苦、降卑、吃虧、忍受凌辱等十字架的苦難,請問,有多少人能夠如此心甘情愿地舍己跟隨主?所以教會里絕大多數都是未重生的信徒,你如何能見到生命改變呢?
          @徐弟兄:因為我們不認識天國。耶穌是醫生、慈善家、病急困難時的幫助,但不是救主,我們不能太熱心,會被人說太熱心信迷了,腦子壞掉了。
          其實真正認識主的道,靈里火熱,對神感恩,會讓一些教會領袖感到失控,他們寧愿信徒不冷不熱,也不愿意信徒火熱得讓他們覺得要失控,他們會說只要聽道學會順服就好。實際上教會領袖們是需要信徒,而不是需要耶穌。那些聽從他們的人感到安全,而跟從耶穌需要面對風浪,要有信心,還要克服恐懼,很多人就放棄耶穌,轉而跟從他們。
          @云霞:信主十年,我才開始客觀地看我這個存在。說實話,我發現自己一直在基督徒的嬰兒期,十年沒有很大的變化,真的長成“巨嬰”了。歸根結底,是我不愿意與神更靠近,對真理的認識也很膚淺,一只腳在教會里,一只腳在世界上,努力保持著平衡。我并不想完全變成新人,只要上帝幫我克服一些小毛病、小困難似乎就夠了。一直不愿意更多了解上帝和祂的真理,其實是在拒絕成長。
          上帝在預備我們成為更成熟的人,是為了讓我們在將來的風暴中可以站立得住。有一天天平可能會失衡,困難會接踵而至,除非我們可以一直靠著別人生活,否則有一天你不得不面對現實,不得不獨立,就有可能承擔不了生活的重擔而放棄努力。
          還好,這一天來臨時,我沒有放棄信仰,而是重新找到了信仰,真正明白了做門徒的代價,雖然在世人看來很不值得,我卻深深明白自己多不配做耶穌的門徒,多不配得到上帝的恩賜和原諒。
          這條路看似艱辛,卻是永生之路,訓練我們成為真正的人,像主耶穌一樣,逐漸擁有上帝所賜的屬天品格,可以應對世間一切的磨難,卻心存感恩。這是一個過程,一直持續到我們被接回天家的那一天,有成為門徒的堅定目標,有主耶穌做榜樣,有上帝同在,這條路才會越走越有希望,越走越有信心。
          @伊人佳音:我有過一段信主后“自我感覺良好”的時期,其實是中了撒旦鼓勵人安于現狀不思進取的詭計!靈里放松警惕,身體也開始敗壞。靈里匱乏而不自知,卻天天吃各種補品,極其熱衷于學習養生和中醫。聽“標桿人生”會很驕傲地聽上句接下句,卻不想自己做到了幾分?
          直到圣靈把我喚醒,我猛然發現神要我單單依靠他、順服他。之后才意識到,連疾病都是一種屬靈的試探。當真正靠神脫離屬世的恐懼,不受疾病、榮辱的困擾,甘心為主做小事,一切問題在禱告后都不是問題了。榮耀神的意識開始貫穿在日常每件小事上,再通過做事體會神的心腸,渴慕神的帶領與教導,樂于分享甘美的經歷。甚至從前怕被差遣的事,現在看來是靠神得勝的機遇。“未得之地”需要通過屬靈爭戰去贏得,“行公義,好憐憫,存謙卑的心與神同行”,是神的叮囑,終于知道《圣經》對于處在屬靈爭戰的人來說何等重要。我們首先要戰勝自己那安逸慣了的靈!
          @Joy:從一個封閉、自卑的自己,自我形象低落的自己,到認識自己在基督里的身份,而后在神面前真實地敞開,從而得到真正的醫治和自由,確實是一個漫長而奇妙的過程。在這個過程中,更多發現自己的軟弱、自我中心、屬靈的驕傲、無助、有限、污穢等,而神是那樣真實,蠻有憐憫和慈愛。
          起初我無法接受這樣的自己,因為覺得自己還不錯,不會那么糟糕,還算圣潔,所以當圣靈開啟我看到自己還有很多黑暗,真的不容易接受。我是這樣的人嗎?我真理懂得很多,我不是很敬虔嗎?在別人眼中不是很有愛心嗎?是環境導致我會做這種選擇嗎?因為看到自己的黑暗,神如此圣潔,而不愿主日去敬拜上帝,我這樣破爛不堪、滿身污點的人,到神面前敬拜,神會悅納嗎?我會遇見神嗎?
          最終帶著羞愧的心去了,在敬拜中不由自主地向祂禱告。主啊,我是如此敗壞,是罪人中的罪魁,我沒有能力勝過我的軟弱,我需要你的能力在我心里工作,幫助我真實地悔改,生命有真實的改變。我真的無法靠著我自己做什么,我能做的善事,哪一件不是你的靈在引導和幫助呢?心里想到以賽亞書1:18節,“你們的罪雖像朱紅,必變成雪白;雖紅如丹顏,必白如羊毛”,那一刻淚涌如泉!
          @小小小:剛信主時常常苦惱沒法過得勝的生活,讀經也讀不進去,禱告也不知道說什么。后來我才明白我是靠著圣靈入門,卻依然憑著肉體行事。讀了圣經《羅馬書》之后我學會了舍己,和神的關系不再是求神幫我解決現實問題,更多是求圣靈充滿我,渴慕與神同行。
          @遙遠的冰山:我信主有一年左右,但心很煩雜,很多現實的問題困擾著我,比如疾病、家庭、愛情、婚姻,我總是讓父母失望、傷心,我很自責,很憎恨自己,我想祈求上帝醫治我,醫治我的疾病、我的心。
          @彥萍:信主這么多年,沒有了起初的熱心,沒有在主里迫切的追求,常常軟弱,因為迫切渴望給予自己想要的,卻發現神不會按照自己所求的給自己,例如婚姻。信主這么多年自己離不開神,卻一邊質問神,明明知道答案,卻還是執迷不悟地掉進坑里不出來!
          @Lily:我已信主四年半,生命比初信有長進,但最近兩年,生活趨于平靜,越來越感到生命沒有長進,反而后退了。在主面前常常不感恩,脾氣也不好。我覺得自己是那種不經歷困境不能真正悔改的人,可是主并不是非要讓我經歷什么才長進。覺得自己沒了初信時渴慕神的心,也沒了愿意認識神的心,現在就是為了信主而信主,沒有迫切禱告的心,沒有愿意查考圣經的心。求神憐憫我,讓我更愿意親近祂,重新火熱起來。
          @麥芬:愛世界的心改變得少,所以愛主的心只是浮于表面。生命在世界里有的恐懼和不安全感,需要主愛來改變。
          @易水:我的生活中有上帝嗎?
          @天露:從小和家人去教會,22歲受洗。自以為信仰很純正,承認自己是罪人,但又暗自覺得自己許多行為是持守原則,做得比別人好。因情感跌倒在罪中,才發現自己與未信耶穌的人無異,甚至有更多的罪和自負。
          后來找到一處穩定的聚會點,持續參加主日和周間團契,與弟兄姐妹建立關系。發現身邊的人一年至少讀一遍圣經,而我去教會二十幾年也沒有讀完過一遍圣經。于是開始完整持續地讀經,才認識所信的神是圣潔、慈愛、公義的神,我是怎樣一位敗壞、污穢不堪的罪人。
          因著對神的認識,我逐漸改變十幾年一成不變的禱告詞,在禱告中與神有了真實的交流。以讀經禱告開始邀請耶穌作這一天的主,學習讓耶穌在生命的每件事上做主。讀經讓我認識神的愛,也知道自己的寶貴。不住的禱告讓我在面對生命的問題時,不斷祈求、悔改,但不沮喪,勇敢向神說愿意再來一次。也學習用圣經的話語和禱告來抵擋罪、遠離罪。每天讀圣經禱告讓我真正認識神并與神建立關系,讓我明白如何并有能力去愛和過有意義的生活,弟兄姊妹的彼此扶持讓我有力量持續走下去。
          @恩典家:凡事有定時,不要遠離主,好好禱告耐心等候,有一顆愿意擺上被塑造被更新建造和使用的心,降服于天父的主權,更多地放下自己,邀請圣靈住在我們里面做成祂要做的事情。
          @無名:我信主20年了,1997年我得了抑郁癥,因為害怕自己身體得病,我聽人說基督徒能很坦然面對疾病與死亡,就為此信主了。可是20年來,我還是怕病,為此我的抑郁癥一再復發,我感到內疚,為什么20年來我生命還是那么小,不能完全把自己交給親愛的天父,此刻我正受著舊病復發的折磨,天天祈求上帝讓我學會全然交托,有誰能幫助我呢?主怎么不聽我的祈求呢?我每天都在聽于宏潔牧師的道,“活在基督里”,每天禱告、讀經,禱告不太通,好像神沒有聽似的,我心好渴望得到神的幫助。
          @和平使者:信主二十年,現在又在農村一個二三十人的聚會點傳道。但自覺生命還很小,有時忙一點連禱告也懶得做,好像老是有信心而沒激情,始終熱不起來。而且圣經也經常讀,伴讀一些靈修書藉,覺得生命還沒長大,服侍少恩賜、無力,這是為何?
          @Living the Grace:丟棄了起初的愛心,靈性不能與知識相平衡,懂的多,做的少,舍棄的東西也少,貪戀世界。
          @穹蒼:禱告多時,沒得應允。或許是罪的阻隔,看不見神跡在自己身上,信心慢慢失去,甚至覺得很無力和無助。
          @楊姊妹:看到問題心有感動。2013年決志,2015年信主。大概我還是非常理性的,在剛信主后有很多感動,在行為上也變了很多,但這一年來,常常有種軟弱、不自信、懷疑,《境界》前幾天刊登的一篇文章對我觸動蠻大的,現世安穩的人大概信不信主變化都不大吧,也突然理解為什么我們會遇上困苦、患難、痛苦,也許在那樣的時刻又能回到主的身邊,想起他的話語。人啊人,就是那么善變。
          不過并不是沒有改變,要感謝《境界》,你們每天推送的文章給我很多觸動,在我無助迷茫時,懷疑時,主借著你們告訴我應當怎樣行。只是改變很慢,很少,很難,總是有反復。
          @蜜糖生活:沒有每天查經與靈修,沒有每天和神傾心吐意的禱告,沒有常常省查、悔改自己的罪,沒有感恩,每天就陷在忙碌里……倚靠自己,日復一日,年復一年。你們提出了很好的問題,讓我反思自己的生命。

          @王弟兄:我信主五年了,理論上都明白,但生命一直沒有改變,還是走不出老我和肉體的私欲。求主憐憫,求主幫助!
          @MLIOO:我個人的感受是我們自己是否真正相信神所應許的豐盛的生命?卡在路口的基督徒有的因為沒有神所賜的喜樂滿足,回到世界里去追求自己的價值;有的成為里外不一致的基督徒,雖然參加敬拜事奉,內心積累了不滿、苦毒和無力,不能活出基督的生命。唯有真誠地求主幫助,完全放下自我、驕傲、自義和對世界的喜愛,還有次好的東西,把自己完全交給主,求祂改變自己的生命,才能真正領受神的豐盛。放開自己抓著的一點點自以為好的,才知道神所賜給我們的是像耶穌那樣的生命。
          @Leo :我信主7年多,期間經歷主的恩典,熱血沸騰過,感恩流淚過。最近一年生命不但沒成長,反而退縮。回顧迷惑期間,因為祈求的智慧、能力、盼望未能實現而信心減弱。因為對信仰的認識不深,心中又有了驕傲。因為現實環境的逼迫,信仰不堅定。
          @在愛中感恩:我一直照顧我的母親,她20年前得了腦出血,不能自理至今,她的大腦也留下了后遺癥,一會兒正常,一會兒不正常,語言不清楚。照顧母親的過程中,我很失敗。我的生命總也不長進。我被母親折磨地快瘋掉了。我覺得我會早逝的,更讓我不理解的是她也信耶穌。在信仰上我實在是不懂。
          @與上帝同行:如果不放下自己,還在某些方面追求成就感,就不能重生!我們的主耶穌在世時有“成就”嗎?他在宗教里有“成就”嗎?他不是被宗教里的人釘在十字架上的嗎?他乃是“一敗涂地”!但他卻說“成了”!請問你愿意效法這樣的一個“失敗者”嗎?
          @發條機器人:可能當初的根沒有扎牢、扎深,所以生長就不是自然而然的萌發,更別說遇風雨了。一直以來都是說主啊,我要……而不愿被主用。也有愿意的,前提卻是利益交換。
          @路得:信主快六年了,前兩年表面看起來很火熱,有各種服事;定期參加查經敬拜,凡聽說的團契和學習都積極參加。隨著服事的深入,我開始需要獨擋一面承擔帶領的責任——從跟隨到組織老人院探訪,從和別人一起管圖書室到獨自管理,可是我卻開始退卻甚至陷入抑郁了,所有服事停止或是停滯不前。
          真正生命有改變是在去年有了靈修伙伴,開始用《詩篇》和《啟示錄》靈修后。在靈修中,每天的經文都像一面鏡子,照亮我生命中的陰暗面,提醒我該如何與神建立親密的關系,如何回應神的命令和呼召。我才發現自己有多驕傲,牢牢抓住那些自己覺得很好但實際很糟糕的壞習慣,根本不想改。知道自己是如何不堪其實蠻痛苦的,那段時間就開始常常在禱告中問神為什么,我該如何去做,求神幫助我。
          這樣堅持一段時間后,神真的借各樣機會,讓我意識到自己真的不是領袖型的人物,信仰不是“秀”,而是愿意接受神對自己生命的改變。我就做了愿意被神改變的禱告,我說我愿意你進入我的生命,求你幫助我改變。自那以后,神真的讓我的心變柔軟了。我開始進入文字侍奉的學習:從擅長的見證和散文轉寫小說,也嘗試挑戰種種從前不愿意嘗試的:裝修、搬家、開電動車、學車……同時也學會放棄過多的學習和活動。我開始踏踏實實工作、學習和事奉,一種新的力量進入我的心里,也開始修復和親人的關系。這樣的改變是因為我認識到神的美善,愿用生命回應祂,愿意為祂改變和使用。
          @Liushuhua:沒有放棄老我,就永遠成就不了新我!
          @靈光乍現:改變是靠著主改變,不是自己立志改變,需要經歷圣靈。這世界太過吸引人,霸占人常常忘記主自己。
          @Irene:我知道這個世界一定有主在,我的生命也經歷過主的感動,但是事情過后還是過著沒有豐盛生命的日子,跟沒信主一樣,這樣又怎么影響他人?我希望我的愛人有一天能信主,而我的言行毫無說服力。
          @微塵:在諸多的禱告上沒有突破,心中總是有一種莫名其妙的傷感。
          @清清:我覺得我自己沒有對付自己的罪,太愛惜自己的身體,常常生病就害怕就焦慮,生怕有什么大病。然而上帝總是在這樣的事情上操練我,我卻沒有勝過。這導致我的生命狀態反而不如初信時信心堅固。另外靈修時間太少,對上帝的話語不清晰,沒有迫切去渴慕主的話語,失去了當初的熱情。要說沒有成長也不是,可是相比起來還是嬰兒,我想怎么才能有尋求神話語的那份渴慕呢?
          @芳芳:我們里面本沒有善,當靠自己活的時候,老我就出來了。但這也是讓我困惑的,我自己覺得靠主活好難。一定要刻意的去靠近主,而人的惰性總促使我們選擇容易的,順應自己想法的。就像我自己,不能自然地禱告,不能常常想到主,不能自然選擇主。人里面的光景真的很慘。
          但有一事我可以做的很自然,就是我愿意看自己的黑暗,我不喜歡掩蓋,也許上帝要從這個我還能自然選擇的地方作為突破口吧。其實我自己信主,也是因為當時看到自己里面的黑暗才悔改。求主光照我,讓里面的黑暗無處躲藏。
          @國輝:這是第一次公開回復此類的問題,因為我實在能明白你在說什么,也實在明白活在“巨嬰”之下的痛苦,因為明明知道有這么愛我們的一位神,卻好像在天邊。
          多少次犯罪,卻無法勝過,多少次發脾氣,多少次內心論斷人,多少次活在自我捆綁之中,卻掙脫不出來,多少次自己扇耳光,老我依然如故,和沒信主沒啥區別。四年多信主的時光就是這樣煎熬著,多少次懷疑,多少次走不下去,甚至動過不想信主的念頭。
          感謝主沒有丟棄我,直到有一天清晨,在神面前掙扎太久之后,逐漸安靜下來,心里一直反復默念圣經中《希伯來書》4章12節,“神的道是活潑的,是有功效的,比一切兩刃的劍更快,甚至魂與靈,骨節與骨髓,都能刺入、剖開,連心中的思念和主意都能辨明。”我能感受到內心的大石頭,開始一絲一絲地融化,平安進入了內心,從那天開始,無論是坐車還是步行,無論忙碌還是閑暇,我一直刻意地讓神的話在我內心里反復運行。只要內心有一點不舒暢,我就照此而行,漸漸地,我感覺自己不再一樣了,我不再注意外面的世界,也不再注意自己,常常回到里面,留意內心是否安舒,一直這樣操練下去。
          有一天在敬拜神時,內心有股暖流涌流出來,我想那就是圣靈的流。從此以后,我就更多地敬拜,讓自己置于那個暖流之中,我也開始感受到內心有火在燃燒,有時大有時小,我知道這是神在煉凈我,持續兩三年了,內心燃燒的火不再那么大,但暖流卻在逐漸加大,常常會充滿整個身體,充滿了平安和喜樂,耶穌基督的生命開始在我里面成長。

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